Terapia de Parejas
¿QUÉ ES Y PARA QUIÉN? - OBJETIVOS
¿QUÉ ES Y PARA QUIÉN?
La terapia de pareja puede usarse tanto con aquellas
parejas con desavenencias o con fuertes conflictos y estrés como con aquellas
que están a punto de la separación o el divorcio. Las parejas con problemas de
comunicación mutuos y aquellas que utilizan el castigo como forma de
interacción, pueden beneficiarse de este tipo de terapia. También pueden ser
usados con aquellas parejas con, relativamente, pocos problemas, pero que
desean desarrollar y optimizar su relación; tales parejas suelen encontrarse a
menudo aburridas, ocultan sus sentimientos o se aguantan mutuamente.
Los métodos que utilizamos para conseguir las
habilidades de comunicación, solución de problemas y actividades familiares,
necesarias para el perfeccionamiento y satisfacción de la pareja, son muy
estructurados y orientados hacia las metas; estos procedimientos se pueden
utilizar de forma individual, conjunta o grupal.
Jay Haley (1963) dijo que «la terapia de pareja no se
ha desarrollado a partir de una teoría; más bien, la gente se ha esforzado en
encontrar una teoría que se adaptase a la práctica». Consecuentemente, existen
gran número de escuelas de terapia matrimonial y familiar, que tienen
diferentes presupuestos, lenguajes, énfasis, técnicas y estructuras de
tratamientos, así como distintas visiones sobre la psicopatología o las
necesidades de desarrollo. Dejando a un lado las teorías, queremos partir del
foco común de intervención de estas diversas formas de terapia de pareja; todas
ellas acentúan la importancia de la comunicación clara y exacta, el
escuchar enfático, la expresión adecuada de sentimientos, la
necesidad de resolver los conflictos y las estrategias de resolución de
problemas, para aquellas parejas que experimentan dificultades en sus
relaciones.
Mantener la satisfacción de la pareja requiere
esfuerzo y entrega por parte de ambos miembros, así como el desarrollo de
ciertas habilidades para asegurar una comunicación sincera y constructiva. Es
más probable que los miembros de una pareja que tienen preferencias, hábitos y
una rutina diaria similares, vivan en compañía y sean felices juntos. Sin
embargo, la relación entre similitud y satisfacción matrimonial no es tan
simple como el viejo cliché «lo parecido se atrae». Más bien, el concepto de
similitud abarca una amplia variedad de estilos de interacción y de relación.
Por ejemplo, en una relación feliz, los miembros pueden ser similares en sus
ciclos de vigilia-sueño y en la rutina diaria, pero diferentes en sus
necesidades de socialización. Los problemas suelen aparecer cuando existen más
áreas diferentes dentro de la relación que tienen más importancia que las áreas
de similitud.
Cada miembro en una pareja tiene necesidades de
afecto, sexo, ocio, compañía, aprobación y estatus. En suma, cada miembro debe
contribuir a las necesidades de la unidad conyugal y familiar en las áreas de
economía, tareas y administración del hogar, actividades sociales y educación
de los hijos. La satisfacción aparece como resultado de la reciprocidad en
contribuir a cada una de las necesidades de los individuos y de la familia. En
otras palabras, la satisfacción surge del mutuo intercambio de palabras y
acciones que son placenteras para cada uno de los dos. Décadas de investigación
sobre la conducta humana indican que la cantidad y gama de acciones placenteras
que un miembro recibe es proporcional a la cantidad de acciones
placenteras que da. Este es el principio de reciprocidad: se recibe lo
que se da, y se da lo que se recibe. Cuando cada miembro está recibiendo una
cantidad de palabras y acciones placenteras adecuada a sus necesidades, la pareja
será experimentada como satisfactoria por ambos cónyuges. El enojo, las
decepciones y la frustración forman parte de toda relación; sin embargo, el
intercambio de sentimientos negativos normalmente excede al intercambio de
sentimientos positivos, el resultado es malestar, pena e infelicidad en la
relación.
La insatisfacción de pareja ocurre cuando se
intercambian escasas conductas agradables entre la pareja, cuando las
interacciones placenteras están limitadas a un solo área (por ejemplo, la
economía), o cuando uno de los miembros de la pareja da muchas más
«gratificaciones» que las que recibe. Es fácil que esto ocurra cuando uno o
ambos miembros dan por supuestas conductas agradables y las ignoran; como
consecuencia, se dan muchas menos acciones placenteras con el transcurso del
tiempo. Si se tiene una necesidad que no se satisface, puede que se llegue al
uso de la coerción por parte de uno o ambos, tal como la crítica, los ataques
de mal humor, las riñas, las amenazas y la violencia. Las acciones y palabras
coercitivas pueden usarse para satisfacer las necesidades propias, más que para
pedir conductas placenteras de una forma sincera y abierta y no de forma amenazadora.
Esto nos lleva al el aumento de la satisfacción de la pareja se producirá
cuando se mejoren las habilidades de comunicación, tanto de los aspectos
positivos como negativos de su relación. Nuestra tarea es enseñar a la pareja
destrezas de comunicación que aumenten los intercambios reforzantes mutuos,
mejoren sus habilidades para resolver problemas y que ayuden a la expresión
constructiva de sentimientos tanto positivos como negativos.
Nuestro enfoque es primordialmente educativo y tiene
la misión de producir el cambio. Esta destinado a incrementar las destrezas de
cada miembro de la pareja más que a elicitar insight de por qué no va bien.
Esto no quiere decir que el insight de los cónyuges no pueda ocurrir en el
transcurso de la terapia. Para nosotros el insight es principalmente un
derivado de los esfuerzos de la pareja para aprender y usar nuevas habilidades
de comunicación que mejoren su relación.
Ya que nuestro énfasis está en ayudar a las parejas a
aprender y aplicar nuevas habilidades, el foco de la terapia se centra en el
presente y se trabaja hacia el futuro, más que sobre el pasado. Para la pareja
la pregunta es: «¿A dónde vamos desde aquí?», más que detenerse en los porqué y
las razones de pasadas frustraciones y acontecimientos infelices que no se
pueden resolver.
OBJETIVOS
Hacia el final de la terapia una pareja normalmente poseerá
las siguientes conductas:
l. Entenderán el significado y el valor de la reciprocidad
como el intercambio de valorar positivamente las acciones y expresiones en
una relación.
2. Habrán incrementado el número, calidad y esfera de las
conductas sociales, emocionales e instrumental es que agradan a sus
parejas.
3. Serán más conscientes y agradecerán más frecuentemente
los actos y palabras agradables que reciban de sus respectivos
compañeros.
4. Serán competentes en las habilidades de comunicación
verbal y no verbal, que incluyen:
a. Dar GRATIFICACIONES al compañero.
b. Agradecimiento de las GRATIFICACIONES recibidas por el
compañero.
c. Pedir GRATIFICACIONES (incluyendo afectos físicos) del
compañero de una forma directa y asertiva.
d. Expresar empatía al compañero dándole feedback
exacto sobre lo que dice y siente.
e. Expresar sentimientos y pensamientos negativos al
compañero de una manera directa, asertiva y no acusativa.
f. Pedir alternativas agradables o que terminen
las negativas de una manera directa y asertiva.
g. Enfrentarse a
la hostilidad inesperada o «mal humor» cambiando la conversación hacia
actividades mutuamente agradables, dando repetidas GRATIFICACIONES en lugar de
hostilidad, haciendo time-out o dando empatía.
5. Una pareja habrá realizado un contrato de contingencia
después de una negociación y un compromiso satisfactorios.
6. Completarán la pre y posevaluación rellenando el Test
de Ajuste Marital. Las respuestas a este cuestionario demostrarán una mejoría
en la satisfacción matrimonial y una disminución en los deseos de cambio en el
postest.
(extraído de
Liberman, Wheeler, de Viosser, Kuehnel y Huehnel)
Si necesitas ayuda en tu relación, o quieres mejorarla...
CONSÚLTAME
_____________________________________________________________________________________________
| 
/
psicocanarias@gmail.com
- La Laguna,
Tenerife. España