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Consulta de Psicología

Juan Carlos Jorge González

Licenciado / Máster (MECES3) en Psicología y Especialista Universitario en Hipnósis Clínica.

Colegiado nº. T-2540 del Iltre. Colegio Oficial de Psicólogos de Santa Cruz de Tenerife.


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Terapia de Parejas

¿QUÉ ES Y PARA QUIÉN? - OBJETIVOS

¿QUÉ ES Y PARA QUIÉN?

 La terapia de pareja puede usarse tanto con aquellas parejas con desavenencias o con fuertes conflictos y estrés como con aquellas que están a punto de la separación o el divorcio. Las parejas con problemas de comunicación mutuos y aquellas que utilizan el castigo como forma de interacción, pueden beneficiarse de este tipo de terapia. También pueden ser usados con aquellas parejas con, re­lativamente, pocos problemas, pero que desean desarrollar y optimizar su relación; tales parejas suelen encontrarse a menudo aburridas, ocultan sus sentimientos o se aguantan mutuamente.


Los métodos que utilizamos para conseguir las habilidades de comunicación, solución de problemas y actividades familiares, necesarias para el perfeccionamiento y satis­facción de la pareja, son muy estructurados y orientados hacia las metas; estos procedimientos se pueden utilizar de forma individual, conjunta o grupal.


Jay Haley (1963) dijo que «la terapia de pareja no se ha desarrollado a partir de una teoría; más bien, la gente se ha esforzado en encontrar una teoría que se adaptase a la práctica». Consecuentemente, existen gran número de escuelas de terapia matrimonial y familiar, que tienen diferentes presupuestos, lenguajes, énfasis, técnicas y estructuras de tratamientos, así como distintas visiones sobre la psicopatología o las necesidades de desarrollo. Dejando a un lado las teorías, queremos partir del foco común de intervención de estas diversas formas de terapia de pareja; todas ellas acentúan la importancia de la comunicación clara y exacta, el escuchar enfático, la expresión adecuada de sentimientos, la necesidad de resolver los conflictos y las estrategias de resolución de problemas, para aquellas parejas que experimentan dificultades en sus relaciones.


Mantener la satisfacción de la pareja requiere esfuerzo y entrega por parte de ambos miembros, así como el desarrollo de ciertas habilidades para asegurar una comu­nicación sincera y constructiva. Es más probable que los miembros de una pareja que tienen preferencias, hábitos y una rutina diaria similares, vivan en compañía y sean felices juntos. Sin embargo, la relación entre similitud y satisfacción ma­trimonial no es tan simple como el viejo cliché «lo parecido se atrae». Más bien, el concepto de similitud abarca una amplia variedad de estilos de interacción y de relación. Por ejemplo, en una relación feliz, los miembros pueden ser similares en sus ciclos de vigilia-sueño y en la rutina diaria, pero diferentes en sus necesidades de socialización. Los problemas suelen aparecer cuando existen más áreas diferentes dentro de la relación que tienen más importancia que las áreas de similitud.


Cada miembro en una pareja tiene necesidades de afecto, sexo, ocio, compañía, aprobación y estatus. En suma, cada miembro debe contribuir a las necesidades de la unidad conyugal y familiar en las áreas de economía, tareas y administración del hogar, actividades sociales y educación de los hijos. La sa­tisfacción aparece como resultado de la reciprocidad en contribuir a cada una de las necesidades de los individuos y de la familia. En otras palabras, la satisfacción surge del mutuo intercambio de palabras y acciones que son placenteras para cada uno de los dos. Décadas de investigación sobre la conducta humana indican que la cantidad y gama de acciones placenteras que un miembro recibe es proporcional a la cantidad de acciones placenteras que da. Este es el principio de reciprocidad: se recibe lo que se da, y se da lo que se recibe. Cuando cada miembro está recibiendo una cantidad de palabras y acciones placen­teras adecuada a sus necesidades, la pareja será experimentada como satis­factoria por ambos cónyuges. El enojo, las decepciones y la frustración forman parte de toda relación; sin embargo, el intercambio de sentimientos negativos nor­malmente excede al intercambio de sentimientos positivos, el resultado es malestar, pena e infelicidad en la relación.

La insatisfacción de pareja ocurre cuando se intercambian escasas conductas agradables entre la pareja, cuando las interacciones placenteras están limitadas a un solo área (por ejemplo, la economía), o cuando uno de los miembros de la pareja da muchas más «gratificaciones» que las que recibe. Es fácil que esto ocurra cuando uno o ambos miembros dan por supuestas conductas agradables y las ignoran; como consecuencia, se dan muchas menos acciones placenteras con el transcurso del tiempo. Si se tiene una necesidad que no se satisface, puede que se llegue al uso de la coerción por parte de uno o ambos, tal como la crítica, los ataques de mal humor, las riñas, las amenazas y la violencia. Las acciones y palabras coercitivas pueden usarse para satisfacer las necesidades propias, más que para pedir conductas placenteras de una forma sincera y abierta y no de forma amena­zadora. Esto nos lleva al el aumento de la satisfacción de la pareja se producirá cuando se mejoren las habilidades de comunicación, tanto de los aspectos positivos como negativos de su relación. Nuestra tarea es enseñar a la pareja destrezas de comunicación que aumenten los intercambios re­forzantes mutuos, mejoren sus habilidades para resolver problemas y que ayuden a la expresión constructiva de sentimientos tanto positivos como negativos.

Nuestro enfoque es primordialmente educativo y tiene la misión de producir el cambio. Esta destinado a incrementar las destrezas de cada miembro de la pareja más que a elicitar insight de por qué no va bien. Esto no quiere decir que el insight de los cónyuges no pueda ocurrir en el transcurso de la terapia. Para nosotros el insight es principalmente un derivado de los esfuerzos de la pareja para aprender y usar nuevas habilidades de comunicación que mejoren su relación.

Ya que nuestro énfasis está en ayudar a las parejas a aprender y aplicar nuevas habilidades, el foco de la terapia se centra en el presente y se trabaja hacia el futuro, más que sobre el pasado. Para la pareja la pregunta es: «¿A dónde vamos desde aquí?», más que detenerse en los porqué y las razones de pasadas frustraciones y acontecimientos infelices que no se pueden resolver.

                

OBJETIVOS

 

Hacia el final de la terapia una pareja normalmente poseerá las siguientes conductas:


l.       Entenderán el significado y el valor de la reciprocidad como el intercambio de valorar positivamente las acciones y expresiones en una relación.


2.      Habrán incrementado el número, calidad y esfera de las conductas sociales, emocionales e instrumental es que agradan a sus parejas.


3.      Serán más conscientes y agradecerán más frecuentemente los actos y palabras agradables que reciban de sus respectivos compañeros.


4.      Serán competentes en las habilidades de comunicación verbal y no verbal, que incluyen:

a.    Dar GRATIFICACIONES al compañero.

b.    Agradecimiento de las GRATIFICACIONES recibidas por el compañero.

c.    Pedir GRATIFICACIONES (incluyendo afectos físicos) del compañero de una forma directa y asertiva.

d.    Expresar empatía al compañero dándole feedback exacto sobre lo que dice y siente.

e.    Expresar sentimientos y pensamientos negativos al compañero de una manera directa, asertiva y no acusativa.

f.     Pedir alternativas agradables o que terminen las negativas de una manera directa y asertiva.

g.  Enfrentarse a la hostilidad inesperada o «mal humor» cambiando la conversación hacia actividades mutuamente agradables, dando re­petidas GRATIFICACIONES en lugar de hostilidad, haciendo time-out o dando empatía.

5.      Una pareja habrá realizado un contrato de contingencia después de una negociación y un compromiso satisfactorios.


6.      Completarán la pre y posevaluación rellenando el Test de Ajuste Marital. Las respuestas a este cuestionario demostrarán una mejoría en la satis­facción matrimonial y una disminución en los deseos de cambio en el postest.


 

(extraído de Liberman, Wheeler, de Viosser, Kuehnel y Huehnel)


 

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¿Qué es un tratamiento Psicológico?

"Un tratamiento psicológico es una intervención profesional, basada en técnicas psicológicas (...)"

"(...) busca eliminar el sufrimiento de otra persona o enseñarle las habilidades adecuadas para hacer frente a los diversos problemas de la vida cotidiana. Ejemplos de esto son ayudar a una persona a superar su depresión o reducir sus obsesiones, trabajar con una familia con conflictos entre sus miembros para que sepan comunicarse mejor, o enseñar a un adolescente a relacionarse con otros compañeros de modo más sociable y menos agresivo (...)"

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Clasificación de los trastornos mentales según los criterios de la Organización Mundial de la Salud
(En las páginas de Eutimia.com)

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